Правила правильного питания
Кормилица Земля, втайне от гигиены, никогда не умывает руки. Она неустанно производит много родов, видов, популяций и мелких живчиков для их взаимовыгодного поедания друг другом. Человек – царь природы; он есть то, что он ест, вернее, он ест то, что у него есть. Заручившись такой мудростью пословиц, вернемся к нашим баранам, т. е. к баранине, не гнушаясь и баранками.
Равняясь на отцов и дедов, современники и в наш атомный век много чего намазывают на хлеб насущный и также уважают червячка, норовя его заморить не хлебом единым. Вылезши из-под одеяла, позевав и раззявясь на диктора новостей, они раскочегаривают свое, еще заспанное, мировоззрение и нескладно шлепают по кухне. Когда на экране затрепыхается реклама соевой колбасы из глобальной экономики, желудок громче требует свое. Неаппетитных политических обозревателей затыкает за пояс удобоваримый соглядатай-астролог, и тогда под руками ускоряется приготовление завтрака. Для приема пищи в едока служит живот, там перемешивается вкусное с полезным и забывается что зачем. Он является также пунктом обмена веществ баш на баш и виноградных спиртов киш на миш. Иногда он выпячивается вперед из комплекции, дабы в тяжелую годину у индивида было больше живота положить на други своя. В эпицентре людской работоспособности функционирует кишечник, во главе которого пыжится двенадцатиперстная кишка. Он выводит из фигуры, прямой наводкой куда попало, неприглядные смеси. Для того чтобы на них не смотреть, есть слепая кишка. Кишечная флора кишит кишечными палочками, которые нужны лишь для галочки, ибо человек не ест из-под палки. Он кушает под дудку чревоугодия и часто при этом немилосердно усердствует. Однако хомо, который сапиенс, должен не плясать под свистульку чревоугодия, просвистывая бюджет, а выслушать трубный глас чревовещания. Оно ратует за худощавый модус людского статуса, чтобы легче было влезать в брюки и выпрыгивать из штанов. Еще оно предупреждает буквоеда, что слово не воробей, проглотишь – не переваришь.
Постояв на таком базисе научных открытий, вам не понадобится делать ноги для избегания ошибок. Вы будете командиром ситуации и почувствуете себя, как на Эльбе, выпекая «Наполеон». Кроме того, вы сумеете различить в говядине вкрапления тореро и навостритесь их выколупывать, чтобы не скрипели на зубах. Вы не спутаете идущие из духовки запахи снюхавшихся индюка по-индийски и куры по-курдски.
Первая ранняя трапеза должна тешить славянский менталитет, зациклившийся на волке по-тамбовски. Это блюдо – абстракция для духовной пищи, в натуре его хорошо заменяет тот еще гусь или не то чтобы утка. Выньте из потребительской корзины два овоща и фрукт. Размельчите их в миске, отодвигая нос киски. Удалите пинцетом нитраты и сбалансируйте пищевую ценность, как делают кутью. Намажьте месиво на седалище утки, раздутое фабричным шприцеванием. Скушайте, не ощущая вкуса глюконата натрия.
Затем, припеваючи, сварите кофе – турецкий, арабский или бразильский, не отмахиваясь от аромата национальной особенности. Добавьте сахара на ваше усмотрение или просто на глаз. После такого хорошего завтрака дурная кровь не ударяет в голову, а ограничивается своими задачами. А вот внутренние секреции в индивиде, наоборот, растормаживаются, и все секретно-задушевное выходит на люди за милую душу. На работе сытное чувство вплоть до обеда не раз утешит ваше самолюбие, если ваша самореализация раз за разом потерпит фиаско.
В обед рассупонившийся желудочный тракт просит супа. Не следует ему в этом отказывать. Когда-то на Руси щи хлебали лаптем, а бульон в Древнем Риме – сандалией. В наше время не надо разуваться. Для нахлебнического труда служит ложка, которая не столь вместительна, как вышеназванные предметы, но ее вполне хватает.
Перед супом естся закуска для поддержания нашего производителя. Если вы хотите поддержать птицеферму, загрызите коршуна. Если вам по душе молокоперерабатывающий завод, посмакуйте сыр, где молоко переработано почти в ноль для прозрачности баланса и для создания экономики с человеческим лицом: сыроделы предпочитают вместо дойки норовистых коров доить покладистого потребителя.
Второе блюдо не должно уступать первому пальму первенства по количеству лавров и менее славных специй. Кроме того, оно обязано отвечать здравому смыслу: накладываться будь здоров, как будто два раза. Сбоку гарнира помещается смачный кусок, оттяпанный у братьев наших меньших, которые вместо себя могут подсунуть свою еще меньшую сестру. Меньшевистский шмат плоти подлежит растерзанию ножом и вилкой, невзирая на родство, телячьи нежности, собачью преданность и крокодиловы слезы. Соус лучше всего плеснуть кошерный или халяльный (не путать с кошачьим и халявным). Для такого капитального обеда требуется достойное завершение: сок из пакетиков, кисель из брикетиков или кефир с энергетикой.
Вечерний вклад в конституцию человека называется ужин. Суворов поучал, что ужин надо отдать врагу. Ему хорошо, у него было много врагов. Каждый из нас столько не напасется, и за противников придется отдуваться самим. Главный принцип ужина – не переборщить. Поэтому борщ не стоит на повестке вечера. Сварите кашу без топора, довольствуясь железом для здоровья в таблице Менделеева. Положите изюм, идентичный натуральному, масло коровы, похожей на настоящую, и ничему не идентичную развесистую клюкву. Съешьте, не отдергивая язык от генномодифицированных элементов.
После каши наступает время чайной церемонии. Если вы не привыкли церемониться, то можно сей интермедии избежать и сразу прибегнуть к неизбежному. Поставьте на плиту воду. Выньте из многообещающего запасника заварку высшего сорта (не схватите припарку для мертвых, которая почему-то всегда под рукой). Полюбовавшись на посудо-бесхозяйственные безделушки, возьмите фарфоровый пузатик серьезного назначения. Припомнив диалектику, засыпьте такое количество чая, которое быстро превращается в качество, но не в духе Гегеля, а в духоте Цельсия. Не форсируйте расторопность, приближая удовольствие желудка, не то вы плюхнете кипяток на свой перёд, отчего ему не поздоровится, а раскраснеется. Англичане говорят, что нужно обязательно наливать чай в молоко, а не наоборот. Не англичане поступают наоборот. Надо делать наоборот и тем и другим и наливать обе жидкие среды синхронно, следя за их равноускоренностью. После выпивки такого равностороннего чая достигается равномерность симптомов вашего самочувствия.
Вооружившись данной методикой питания, вы необычно окрепнете и заплюете всех врагов с любой серийной колокольни, заодно пытаясь подглядеть, по ком звонит колокол. Не обращайте внимания на это пустозвонство, а заказывайте себе музыку в ресторане. При правильной кормежке склонности вашей натуры не согнутся в три погибели, а будут конгруэнтно соответствовать всеобщему углу преклонения перед сильными мира сего. А ваша физиология будет стараться для благолепия вашей жизни, переваривая внутри вас живность, доставленную из живодерни.
А если вам нечего есть, то не надо никуда лезть. Потому что человек не жирно едящий – в обществе не блестящий.
Галина Болтрамун