Всем людям доброй воли!
Почему вы, трудящиеся, крутящиеся на работе, живете, отвертевшись от идеала? Неужели вам так нравится, не озаряясь истинным светом и не заморачиваясь светопреставлением на конце людской перспективы? Хватит копошиться впотьмах, как слепой крот, не видящий, сколько у него детей. Для вашего избавления материализовался Высочайший Гуру – 46 воплощение Али-Бабы, имиджмейкер Софии Премудрой Аль-Привираль Оглы-Балды Свами-с-усами Бендер-ананда. Вышеперечисленный светоч просветления работает яко великий самопальный факел, подходящий на всякий пожарный случай.
Спасение утопающих в невежестве людей – дело рук их тонкого астрального Я, которое часто чурается своего долга вследствие малокровия, хладнокровия и белокровия в одном капилляре. Высочайший Гуру умеет заставить этого дистрофика дежурить на страже ваших интересов. В начале поворота на путь, циркулирующий в рай, вам необходимо поддаться оздоровлению кармы. Итак, в первую голову нужно убрать подзатыльники с затылка и ушки с макушки, а во вторую голову – что-то добавить туда, где ни рожи ни кожи. Вслед за этим Гуру причешет по лунному календарю вашу полумесяцем бровь. В том месте, где комар носа не подточит, он отстранит насекомое от бесполезного действа и применит метод червоточины. Покончив с нюхательным органом, учитель посчитает ваших врагов во рту, где вы на каждого имеете зуб. Для роста вашего дружелюбия он включит на час мантру, заговаривающую зубы, а сам пойдет заморить червячка и заодно зеленого змия. По истечении этого периода он приступит к вам с другой стороны вашей мещанской недалекости. Под холостяцкими мановеньями его руки у сорняков вашего биополя разженятся пестики и тычинки, и вы каждый раз будете ощущать их бедовую непродуктивность на своей целости и сохранности.
Затем он возьмется за ваше осунувшееся Сверх-Я и убедит его не слазить с Я, а знать свой шесток, как тот сучок в смысле сверчка. Ваше Снизу-Я стопталось, обрюзгло и распоясывает золотую середину. Высочайший Гуру посадит вашу раскорякость в сложносочиненную асану, то есть буквой зю; и концы, сводящиеся с концами на худой конец, найдут от худа добра. Кроме этого, данная асана повышает непробиваемость черепа, чтобы в голову не пришла мысль из непонятно где кантующегося чистого разума. Физиология должна отвергать чистоплюйские умственные таинства и быть без ума от своих внутренних секреций. Попутно следует отметить, что интеллектуальные озарения часто выходят боком. Таким образом организм изгоняет абстрактные финтифлюшки, чтобы всецело иметь себя для настоящих удовольствий.
Оздоровление кармы – это только половина дела. Из вашей законнорожденной конституции выпучивается неконституционная аура и, не зная, на что идет, шагает с вами в ногу. А поскольку ноги то и дело заносят вас в злачные места, аура пачкается тамошними ингредиентами и терпит нужду в гигиене. Великий наставник постирает замызганную паровую завесу в могучей квинтэссенции. Заодно, коль вы с Адамовым яблоком, ваши ребра подвергнутся продувке, чтобы высморкать чреватость Евой. После этого он, будь вы любого пола, подчистит вашу банковскую карту, чтобы облегчить ваше бремя как держателя и носителя этого пластика. Затем пристегнет ауру назад вокруг торса, отчего вы в десять раз помолодеете и закочевряжитесь, ощущая сердечную достаточность и переизбыток худо-бедности.
На следующем этапе благодетель прозондирует ДНК слепой кишки методом ясновиденья, синхронно взирая в аппендикс посредством косоглазия. Процесс ясновиденья сопровождается методом тыка, когда нужно прижать к ногтю микрофлору, и методом тюка, чтобы отряхнуть ее прах с маникюра. Кроме тыка и тюка в ясновиденье применяется технология втыка. Его получают микробы, не чтящие Боткина и воображающие, что они с ним – накоротке, ибо съели его в долгом ящике.
Далее Гуру провентилирует вздыхательные пути, которые не ах, и подержит дамоклов меч над вредными бациллами, чтобы они держались за принцип «не навреди». В пучине вашего головотяпства учитель под микроскопом найдет зачатки умозрения, способного обшаривать лишь мизер мира, и вставит очки, чтобы мало не показалось. Результат не замедлит сказаться на изворотливости главной чакры, без которой катарсис не запрягается в нужную сторону. При неправильной подначке катарсиса он может начаться не с кадыка, а с кирдыка.
По завершении цикла процедур ваше тело будет, как огурчик, а душа – как второй огурчик. В таком вечнозеленом пупырчатом статусе вы отмахнетесь от гравитации пупа Земли и сможете заново родиться от пуповины Космического Духа. Вам может показаться, что Космического Духа нет. Ну как же нет, если есть. Он восседает на верхе Вселенной, куда, как до середины Днепра, не долетит никакая птица, будь то славная птица Гаруда или Пентагоновский ястреб с ПРОжорливым клювом. Высочайший Гуру по выходным телепортируется в те удаленные чертоги, чтобы доложить о нашей жизни, то есть о пертурбациях сладколюбивого электората, который слишком солоно хлебает в промежутках между выборами. Выслушав убедительные причитания, Космический Дух всякий раз помазывает Гуру на царство, то и дело промазывая, и рукополагает его в сан в тамошней санчасти, надев санта-клаусную рукавицу.
Кто не с нами, тот напротив нас. Кто не с великим учителем, тот является двуличником и лицемером в одном лице. В его личине преобладает губошлепство – и губа не дура подавляется второй глупой. Чтобы исправить прикус и вкушать «разумное, доброе, вечное», внимайте вождю, максимально заостряя слух на обоих профилях заинтересованного лица. Он является запевалой эзотерики и возглашает многую мудрость без малой печали в отличие от древнего Энтузиаста, что надорвался, собирая и разбрасывая камни. Наш глашатай – не камнепоклонник. Он настоящий стоик по сравнению с иными трибунами, ибо не имеет трибуны для защиты своей фигуры от попадания злых языков. Он стоит целиком перед публикой где придется и на что залезется. Чтобы наслаждаться всеми выгодами пророческого глагола Высочайшего Гуру, надо увеличить широту натуры и высоту души, то есть раскошелиться и принести ему свою лепту. Когда прямоугольные лепты сложатся в достаточно круглую сумму, наступит эра Водолея и переполнит чаши терпения пятизвездочной амброзией.
В нынешней повседневной эпохе нагрянет день, когда под знаменем великого учителя построятся лучшие платежеспособные члены населения и единым многочленом пойдут на Кудыкину гору. Имеющий там ночлежку Космический Дух поднесет нашему рулевому патрону самоходную скрижаль, на которой высечены священные цитаты из И-цзин-дзэн-тары-бары-бла-бла. Этот светоносный документ служит для инаугурации Гуру и подмигивает, как маяк и светофор, чтоб она не пошла как сдуру. Великий учитель прогнусавит спиритические мантры и невольно заикнется про спирт насущный, однако быстро повернет интерес к духовной пище, получив щелбан от вседостающей десницы, что высунется из купола мироздания. Затем, отражая лысиной кванты Амона-Ра, он поставит палочку напротив галочки в углу скрижали, расписавшись за получение небесного дара – лазурного сияния в писаной торбе. На минуту благолепный лик вождя уподобится мордовороту, не скрывая душевного прискорбия на побледневшей щекастости. Конфигурация его анфаса вернется в свои рамки при обнаружении, что пустые небесные ценности превратились в драгоценности. Благодарный Гуру тут же произведет полагающийся откат и велит всем серьгам развеситься по сестрам Космического Духа.
По окончании этих поднебесно-китайских церемоний загремит небесная труба и поведет люд на счастливые выси. Там блаженствует человеческий праотец, который давно ждет сыновей Земли. Он навсегда омолодит их застарелую дедовщину и возьмется за их неотрывную бабовщину, так называемую вторую половину, и каждому урежет ее до десяти процентов. А сам так и будет ходить к полномасштабной вечной женственности.
Галина Болтрамун